Дзэн и искусство монтажа бэзэшек. Часть первая

on

Что такое бэзэшка и зачем её монтировать — в точности знать необязательно, если вы не работаете на ТВ. Хватит и того знания, что дело это вполне заурядное и нехитрое.

…………

Ну, а теперь — проповедь.

В жизнь не получается впихнуть всё, что хотелось бы.

Даже если поднапрячься и задницей утрамбовывать, как в тот чемодан.

1

Поэтому жизнь лучше принимать в концентрированном виде. Не разбавляя.

Идеальные рецепты — любовь/смерть. Там секунд семь-восемь могут заменить годы тихого проживания, когда рутина не даёт взгляд поднять к небесам. Об этом, собственно, бОльшая часть литературы, кинематографа etc. Лучшее из того, что случилось, например, со мной — это 45 последних минут в жизни отца (долго и не к месту здесь растолковывать — почему так) и те самые 7-8 секунд перед пониманием: «Оййййй-йо! Похоже с ней щас получится!»

Любить/умирать нельзя не полностью. Некачественно умерший человек — жив. Посредственно любимый человек — не любим.

В малую оставшуюся часть концентратов без любви/смерти входят всякие эрзацы. Любые занятия, которые требуют напряга повыше среднего. Хобби. Культур-мультур. Политика. Спорт. Ну и бег тут же. Если это не джоггинг по выходным, конечно.

http___i.huffpost.com_gen_1669068_images_n-FAT-JOGGING-628x314

И есть ещё работа. Для меня — тот самый монтаж бэзэшек. Это треть жизни, между прочим. О ней — чуть позже.

Любовь/смерть/бег/бэзэшки — для меня это мистическая практика. Если после этого тезиса вы ещё не вызываете санитаров, то попробую объяснить.

Дело в том что я верю — любое дело, абсолютно любое дело, если тебя от него штырит и ты им занимаешься на пределе,  позволяет с разбега ногой вышибить дверь куда-то в космос. И что-то такое там увидеть, важное, очень-очень важное, о чём раньше и не догадывался. Любое — абсолютно любое дело: клеить бэзэшки, любить, воровать, интриговать, мясо жарить, тренироваться. Если в моменты самого большого напряга тебя от такого штырит — у тебя коннектится прямая линия связи с небесами. -Алё? Бог? Привет, я — здесь! И — кайф!

Лирическое отступление. Конечно, неплохо при этом ещё и победить — ну посмотрите, как отличается лицо Болта от лиц второго/третьего.

ap_16233439232953-83d6da39d69dedac9e5247678ffcca66ca46d30f-s900-c85

Продолжу. Кстати, поэтому глупо плохо работать. Вот — глупо! Вяло работать — это не про неэффективность разговор, это не про низкие производственные показатели, не про карьерный неуспех и прочую интересную только кадровикам хрень. Это — про нелюбовь к себе на грани самоубийства в рассрочку. Потому что такая тоскливая работа — гигантская упущенная возможность. Ведь любая (любая!) работа на пределе даёт тот самый шанс прорубить окно на небеса и получить свою дозу космического кайфа!

А способность получать кайф — она тренируется. Она как мышцы тренируется. И если ты отказываешься получать наслаждение от трети своей жизни — той, что ты проводишь на работе, ты — мудак! Это гигантский риск разучиться получать кайф вообще. Нельзя тренироваться только по выходным и в отпуск и рассчитывать на приличный результат. Поэтому, если ты редактор и если тебя не штырит от хорошей перебивки на синхроне — то у тебя (готовься!), хороший шанс потерять способность к наслаждению жизнью вообще. Тебя нигде не будет штырить! Тебя от любви не будет штырить! Потому что способность восторгаться тренируется. Тренируется, блядь, и тренируется ежедневно! Понятно?

Тренируется любым занятием. На работе — работой. В кулинарии — готовкой. В воровстве — кражами… Чем угодно. А если её не тренировать, то функция становится дряяяяяяяяблой, протиииииииииивной и неработающей. И вот тебе захочется получить кайф, и ты можешь его получить физически. Но — облом! Ты уже не можешь эмоционально. Протух.

El-Greco-Dominikos-Theotokopoulos-St.-John-the-Evangelist

Примерно об этом говорилось в одной умной книжке. Если не ошибаюсь, её написал Иоанн Богослов. Ну или кто-то из его гоп-компании. Он говорил примерно следующее: Ну что ж вы, ядрёны пассатижи, и не горячи и не холодны — а так себе, серединка на половинку, не пойми что?! Вы тёплые! Фу — гадость какая! И поэтому Господь исторг вас из уст своих.

То есть. Какого хера вас не штырит от дела?! Почему вы не вкалываете и не визжите при этом от восторга?! Что ж вы только заморенно головой своей киваете, болванчики-мать-вашу-китайские, задницу от стула не оторвав: угу-угу-угу-угу… А когда дело дойдёт до чего-то более важного, чем бэзэшка, вы что, надеетесь чудесно преобразиться?! Бэзэшка херовенькая — да ладно, и так сойдёт… Секс унылый — и так сойдёт… Угу-угу-угу…

Я тренирую свою способность выкладываться и кайфовать работой и бегом. О беге — во второй части этой рассказки.

Продолжение — О монтаже бэзэшек. Часть вторая.

Amen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

,

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s